>>>военное два<<

С армией я передумала..... Хм, я не сдалась, просто.... армия, это был путь к мечте, а раз мечта оказалась такой..... даже не знаю, какое слово подобрать.... Я на нее вблизи посмотрела, она меня почти устроила..... Но армия тут мне уже не очень поможет...

---

>>>Москаль<<

Этот день должен войти в историю.
Насну с вечера воскресенья, когда мы с Ханой, вместе с экскортом провожающих направились к вагону тамбовского поезда, который должен был увезти нас на север. Провожали нас будто мы минимум на полгода уезжали, Хана вообще сырость развела.
В поезде Яшка, еще один человечек, который ехал с нами на собеседование, подробно объяснил нам ситуацию - как себя вести в Москве, что можно делать, что нельзя, что нас ждет на собеседование, что это все из себя представляет. Рассказ длился полтора часа, не меньше, после чего мы легли спать.
Об этом еще подробнее. На соседних полках спали два алкоголика - они нахряпались до невозможности и всю ночь храпели. В соседнем "купе" два ребенка около часа пытались решить, кто начнет спать первым, и после их пререканий: "Спи!"-"Спи" - "Ты спи" - весь вагон начал бегать в туалет, я в том числе, но туалет закрыли на санитарную зону. Вот облом.
Поспать мне удалось в общей сумме час-полтора, поэтому в 4 утра с поезда я выползла невыспавшаяся. Москва встретила нас противным моросящим дождиком, хмурым небом и кучей злого народа, ждущего открытия метро. Собственно что бы выпить кофе, Яшка потащил нас к кассам дальнего следования, мы встали в сторонке, и пока он мучил неработающий автомат, мы обнаружили что стоим под гербом с козлом (Кто не знает, герб города Мичуринска). Долго веселились по этому поводу.
Промокли мы в первые 15 минут пребывания на улице - как раз столько времени понадобилось что бы от вокзала дойти до входа метро на соседней стороне дороги - там народу поменьше. Выстояли очередь и немного нервные вползли в метро.
Как мы ехали до нужной станции, а потом искали нужную остановку на маршрут 610, рассказывать не буду. Слишком нудно, сыро и вообще....
На место мы прибыли в 8 часов, и до открытия был еще целый час. Решили поискать какую-нибудь забегаловку, но за час блуждания нашли только автосалон. В ботинках уже давно хлюпала вода, в капюшоне собралась лужа (которая при попытке накинуть капюшон на голову - просто вылилась, слава богу немного мимо), с головы свисали слипшиеся мокрые пакли.... В общем вид у нас был весьма жалкий.
На месте нас сначала не признали, даже весело заявили, что сейчас позвонят и нас заберут - маленькое отступление, это было в милиции. Потом нас забрали в 1 роту и кратко ввели нас в курс дела. "Курс дела" нас немного не устроил и мы начали ждать начальства. Ждать пришлось долго, да и после мотания по сырому городу на каблуках в течение 5-ти часов, стоять ждать было почти невозможно - холодно и ужасно болели пятки. Но мы дождались. Заполнили анкету и тут нас огорошили, что девушек без прописки не берут... Минимум нужна регистрация на 5 лет.. Слишком много требований для такой маленькой зарплаты. В общем мы с Ханой на это дело плюнули, оставили Яшку, который активно сопротивлялся отпускать нас без присмотра, и поехали обратно на вокзал. Хана сначала растерялась - Москвы не знает, что и как не понимает, пришлось взять ее за руку и таскать за собой. Я вообще в Столице всего второй раз, но если ты точно знаешь куда тебе надо, в Москве никогда не потеряешься. В автобусе доехали без приключений, а вот в Кунцево мы очень долго искали вход в метро. Станцию-то хорошо видно, там надземка, а вот входа в метро не видно.. ходили мы там долго, задержались около автосалона Пежо - газончик и много-много новеньких разноцветных "машинок"
По пути решили поменять билеты. Все уговоры оставить все как есть и ответить на чье-нибудь приглашение отогреться и выпить горячего чая, не сработали и билеты таки пришлось поменять. Танра, прости.... Крис, ты меня тоже... Поменяли билеты и пошли к палаткам, купить чего-нибудь поесть - с вечера ничего в рот не клали, а время уже половина третьего. Хана от жадности набрала себе выпечки, столько даже я не съем. В итоге все это она забрала домой. Зато за минут 15 до отправления поезда подоспела Марико, снабдила меня тремя бутылка живительной влаги, за что ей огроменное спасибо, и "Нарутой"! Блин, 15 минут - это так мало, честно! С этой Ханой, блин ее.... Такой шанс упустить... Тьху на нее.
В поезде мы совместно уснули на одной полке, предварительно нажравшись выпечки и Мариковских шоколадок и укутавшись в шерстяное одеяло. А вот на родном вокзале нас ждал сюрприз. Во-первых организации на вокзале никакой и нам пришлось 20 минут ждать пока уедет поезд, что бы с маленького перончика по камням дотопать до входа в вокзал. Во-вторых ни одна сцука меня не встретила. Ладно Антон, он со своей Кочетовки даже при всем желании не приехал бы - поздно.... либо тогда у меня с ночевкой оставаться. Пришлось, глотая слезы, топать до клуба Ленина и садиться там на такси, право таксист попался знакомый и весьма общительный - пока ехала, скучать не пришлось.
Дома меня ждал сюрприз номер 3. В поезде я видимо либо застудила, либо отлежала левое плечо - сидеть было невозможно, от боли я, если и не теряла сознания, то координацию движений теряла точно.. Знаете, когда глухая такая боль, и в одном положении сидеть невозможно, начинаешь метаться, дергаться... в общеим весьма неадекватно себя вести. Легла спать, заснула наверное под утро - пока прогрелась и сумела как-то сдержаться.... Никому такого не пожелаю...
Зато разбудил меня..... ну почти Антон.. просто проснулась я за минуту, до того, как он вошел в комнату..... . А я там сплю, с размазанными, до конца не смытыми глазами, растрепанная как ведьма.. В общем жуткое зрелище. Зато это чудо немного размяло мне плечо, а потом мы дружно улеглись смотреть, подаренный Марико, Наруто.
Об остальном история тактично умалчивает^^

Current music: Maximum The Hormone - Zetsubou Billy

---

>>>мольба<<

Пообещай, что ты меня не оставишь?
Я боюсь

Current music: Maximum The Hormone - What's up, people?!

---

>>>я ржал...<<

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

Чем отличается комар от девушки?
Его не надо гладить по голове, когда он сосет...
тут я тихо умИр

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля(достает чемодан)и отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста. Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно
упаковано, вот
шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин(достает другой чемодан):-Вот "Макаров", вот "калашник", вот
патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:-Вот миллион долларов, пожалуйста.
- Таможенник ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это-ваше. Мое-в трюме.

-Дорогой, закрой глаза, потрогай...
- М-м-м, что это? шелковое белье?
- Нет, я спину побрила...

Женился Чак Норис на Ксении Собчак и стал Чак Собчак...

Есть 2 способа управлять женщинами. Но их никто не знает.

Есть только 10 типов людей - те кто понимает двоичную систему счета, и
те кто нет.

Встречаются две подруги:
— Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
— Кожа с члена.
— С члена?
— Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в
чемодан.
Тут я умИр еще раз..

Самка пенопласта откладывает яйца в коробки из под бытовой техники.

Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить
водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит -
один другого в ж*пу
имеет. Он кричит:
- Что здесь происходит?
- Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся...
- Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание делать!
- Вот-вот, с этого все и началось...

Француз (Ф), американец (А) и русский (Р) хвастаются друг перед другом.

Ф: Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я -
самый лучший!
А: А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
Р: А я один раз...
- Гы-гы-гы!!! Ну и хоть что-нибудь она утром сказала?
Р: Не останавливайся...
мужик!

Чтобы костер любви не погас, надо постоянно подбрасывать палки.

Три богатыря скачут по полю, и вдруг навстречу им манголотатары...
оооогромная орда! Выходит хан, и говорит:
- Ну што богатыри... попали, выбирайте, либо порубим вас на кусочки,
либо меряйте свои члены и если в сумме будет больше метра... отпусти
вас, но если же меньше метра будет... будете сосать у всей орды!!!
Ну делать нечего... давай мерять. Первый Добрыня Никитич... раз.. свой
на линейку-45 сантиметров.. приободрились богатыри. Второй Алеша
Попович... раз.. свой на линейку 50 сантиметров!!.. воспряли духом
богатыри. Третий Илья Муромец.. раз.. свой на линейку - шесть
сантиметров (, Уффф, перевели дух богатыри. Татары: Ну поскольку у Вас
усе таки больше метра отпускаем вас.
Скачут молча... скачут. Тут Добрыня Никитич:
- Да чо там у меня 45!! см. Вот если бы у меня встал!! Я бы всю орду
перетрахал!!!
Тут же Алеша Попович:
- Да шо там у меня было 50 см. Воот если бы у меня встал!!! Я бы всю
орду им.. как дубиной издубасил.
Илья Муромец:
- Чо зря базарить-то, вот если-бы у меня не встал... сосали-бы щас у
всей орды!!!

Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу.

Лежат в постели муж с женой а между ними дитя. Отец говорит ребенку
скажи маме что папа хочет покотать ее на паровозике, сын передает матери
та говорит нет. Через 10 минут отец опять просит сына передать маме что
папа хочет покотать ее на паровозике, та опять нет. Через 30 минут мама
просит сына передать папе что хочет покотаться на паровозике. Сын: пап
мама передала что хочет покотаться на паровозике. Папа: передай маме что
папа уже накатался на ручной дрезине!

SMS Фее: Прозевала время, сижу в тыкве, пью водку с крысами. Золушка

Разговаривают двое:
- Я подумал и у меня родилась мысль
- А я не подумал и у меня родилась дочь.

-Почему в последнее время так стало популярно у мужчин присутствовать
при родах своих жен????????
- Очень просто: не при зачатии, так хоть при родах))

Казино. Рулетка. Два дилера. Подходит блондинка:
- Я хочу поставить на зеро 10000 долларов
- Пожалуйста
- Только, я должна раздется, чтобы мне сопутствовала удача
- Ну, пожалуйста...
Блондинка полностью раздевается. Рулетка крутится. Блондинка прыгает и
кричит:
- Давай, давай, да, да, вот, вот, я выйграла, выйграла!!!
Целует обоих дилеров, забирает огромный выйгрыш, свою одежду и уходит.
Дилеры, смотря ей вслед:
- Так сколько же у нее выпало?
- Не знаю, я думал, ты смотришь...

Приходит мужик к психологу. М: Доктор вокруг меня одни пидары! П: Почему
Вы так думаете? М: А что тут думать - вокруг одни пидары! П: Необходимо
провести тест, я покажу Вам картинки и Вы опишите что видите. М: Хорошо
давайте ваши картинки! Психолог показывает картину "Три богатыря" П: Что
Вы видите? М: Три пидара! П: Почему? М: А где вы видели трех мужиков
посреди поля без баб - пидары! П: Ну допустим, а что Вы видите на этой
картинке? (психиатр показывает изображение летящей косяком стаи гусей)
М: И эти пидары! П: Почему? М: Они же летят друг другу на зад смотрят -
пидары! П: Допустим, ну а я доктор по вашему тоже? М: И Вы доктор пидар!
П: Но почему я тоже? М: А откуда у вас такие картинки?

Урок в школе. Учительница спрашивает:
- Ребята, расскажите, как и где вы живете, и у кого кем работают
родители?
- Петенька, вот у тебя кем?
Петя:
- Мой папа инспектор ДПС, он стоит на посту, на трассе, живем мы в
трехкомнатной квартире - у нас есть машина и дача!
Учительница:
- Машенька, а у тебя?
Маша:
- А моя мама путана, она тоже стоит на трассе, живем мы в трехкомнатной
квартире и у нас есть дача и машина!
Учительница:
- Вовочка, а у тебя кто родители?
Вовочка:
- А мой папа водитель-дальнобойщик и если бы не такие уроды как Петин
папа и не шлюхи типа Машкиной мамы, мы бы тоже жили в трехкомнатной
квартире и ездили бы на машине на дачу!

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он
думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

Звонок на радио (звонит срочник):
Добрый день!
Наш прапорщик ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит
- застрелится в сортире.
Поставьте ему песни: "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню
"Шикодам"...

Читайте самый точный прогноз погоды на ближайшую неделю на нашем сайте.
Обновление каждый час по результатам голосования!

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Американцы создали робота, заменяющего мужчину. Для испытаний пригласили
американку, немку и русскую. Первой пошла американка, через некоторое
время выходит, у нее спрашивают:
- Способен ли робот заменить мужчину в сексе?
- Да, конечно.
Немка ответила то же самое.
Пошла русская. Час нету, два, три. Вдруг выскакивает робот и бегом, за
ним выбегает русская и кричит:
- Я тебе сейчас покажу "батарейки сели"!

Подарил Пятачок Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон. На
следующий день Винни зовет Пятачка:
- Иди сюда, свинья! Сейчас по морде получишь! Что ты мне вчера подарил?
- Сотовый телефон.
- Какой он сотовый? Я его два часа ковырял: ни сот, ни меда!

Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись.
Тот спрашивает ее о причинах.
Женщина:
- Понимаете, мой муж, особенно, когда плотно поест, начинает, извините,
испускать газы, да так, что просто задохнуться можно!
- Простите, но как я смогу выступать с таким аргументом? И потом, нужны
доказательства
- Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и отдает адвокату.
Адвокат смотрит на фото и говорит:
- Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня
- Нет, посмотрите еще!
- Ну что, кровать, тумбочка, зелкало
- Нет, вы повнимательнее посмотрите!
- Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного!
- Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?

Мужика судят за самогоноварение. Мужик говорит:
- Я не варил самогон!
- Ну как не варили, когда мы нашли у вас самогонный аппарат?
- Ну не варил я! Аппарат был, а варить - не варил!
- Это не оправдание!
тогда мужик снимает штаны и говорит:
- Давайте меня на х*й тогда судите за изнасилование!
Ему говорят:
- Та ты ж никого не изнасиловал!
- Изнасиловать не изнасиловал, но аппарат то есть!

Пришла к выводу, что я пошлячка!

Current music: Nightmare - the WORLD

---

>>>Короткий анекдот о том, чем женщина отличается от мужчины... Ми в восторге.<<

Женщины всегда стремятся быть лучше мужчин. И у них есть на то свои
объективные причины. Если не брать во внимание отличия в анатомии,
физиологии, не касаться фактов нетрадиционной ориентации и у тех и у
других, а придерживаться среднестатистических данных, в целом у женшин
действительно есть ряд обстоятельств, говорящих об их превосходстве.

Главное преимущество женщин перед мущинами – это мышление. У мужчин
мышление логическое, конкретное: что видится, о том и говорится, о чем
говорится, то и имеется в виду. У женщин мышление скорее абстрактное...
что-то вроде того... Что видится, то имеется в виду, но говорится об
этом в зависимости от настроения.
Например, сломаный ноготь для женщины это трагедия, обезображивание
всего имиджа, даже уродство и временная инвалидность, не говоря уже об
испорченном настроении, пропавшем вечере и крушении планов на ближайшие
несколько дней.
Для мужчины сломаный ноготь – это пара минут в поисках ножниц.

Мужчины мыслят логически, по ситуации. Женщины мыслят абстрактно, по
окружающей обстановке, по самочувствию, по тенденциям в моде и даже по
обстановке в мире вообще. Поэтому если женщина вчера вечером говорила
мужчине одно, а сегодня утром совершенно другое, это может быть сязано с
произошедшей ночью в верховьях Амазонки забастовкой сотрудников
компьютерных солонов.
Если же мужчина вчера вечером говорил женщине одно, а сегодня утром
другое, значит вечер удался.

Во время выяснения отношений с мужчиной для женщины всегда есть большая
разница между тем, что она хочет услышать, и тем, что она хочет, чтобы
ей сказал мужчина. Чтобы в любом случае было, за что обидеться на
мужчину.
Для мужчины во время выяснения отношений вообще не имеет значения, что
говорит ему женщина, потому что она всегда несет какую-то чушь. Т. к.
мужчина не догадывается, в какую ловушку его в этот момент загоняет
женщина.

При беседе с представителями своего пола женщина сравнивает
отрицательные моменты подруги с положительными своими. Мужчина
сравнивает отрицательные с отрицательными.
Т. е. когда женщина говорит подруге: "Как я тебя понимаю! " - это
означает "Какая же ты дура! ".
Когда мужчина говорит другу: "Как я тебя понимаю! " - это значит "Слава
Богу, не я один такой дурак! ".

Женщины в глубине души мазохистки. Причем активные. Об этом говорит
крылатая фраза "Женщину нужно завоевывать каждый день". А ведь
завоевывать – значит отбирать силой. Причем каждый день!
Мужчины – садисты. Причем пассивные. Об этом говорит любимое выражение
мужчин - "еб твою мать". Т. е. имеется в виду "тебя", но пассивно,
посредством твоей мамы. Чаще всего эта фраза говорится, когда у мужчины
уже опускаются руки. Т. е. общий смысл выражения: "Пытался сделать
по-хорошему – не помогло. Пришлось выебать. "

Женщины умнее мужчин. Мужчины – мудрее. Но в виду того, что к жизни
мужчины относятся проще, не любят высокопарных слов, слово "мудрый"
заменяют синонимами, например, "толковый". Наличие ума у мужчины
женшинами не воспринимается, мудрость же у женщины мужчинами
приветствуется.
Например, если мужчина увлекается чем-то – фотографией, машинами или, не
дай бог, наукой – и все свободное время и мысли посвящает своему
увлечению, разбирается во всех тонкостях и нюансах, женщины говорят о
нем: "Нет, он умненький конечно, но че-то... как-то... ".
Если же женщина рассудительная, с пониманием относится к мнению других,
никогда не спешит с выводами и может объяснить любую вещь, не употребляя
слов "я так хочу", мужчины говорят про такую - "Толковая баба! "

Женщины интеллектуальнее мужчин. Рекордсменами мира по коэффициенту
интеллектуальности – за 200 – являются два человека. Это факт. И оба
человека – женщины. Это тоже факт.
Заслуги же мужчин на интеллектуальном поприще являются сомнительными.
Например, Альберт Эйнштейн. Придумал теорию относительности, формулу
света и много еще чего непонятного... До конца своей жизни писал с
ошибками, в школе учился на тройки, и вообще говорить научился в
возрасте только трех лет! Вот тебе и гений! А Карл Маркс! Вывел законы
экономики, которые актуальны по сей день и которыми пользуются
экономисты и финансисты до сих пор. А сам всю жизнь жил в долгах и умер,
так и не расплатившись!... Капиталист тоже мне!
А тех двух женщин, с самым высоким IQ в мире, вообще не в чем упрекнуть!
Ну, не в чем! Кого ни спрашивал, никто не знает ни как их зовут, ни что
они сделали для человечества.

У мужчин два половых признака – первичный и вторичный. У женщин – три.
Третий признак – красивая внешность. В смысле, одежда, макияж, прическа
и т. п. Это единственное определение, к которому и мужчины и женщины
относятся одинаково.
Если таковой признак наличествует у мужчины или отсутствует у женщины,
этот человек своим полом воспринимается как предатель, противоположным
полом – как свой, и перестает восприниматься, как сексуальный объект с
обеих сторон.

Женщина всегда следит за своей внешностью. Даже когда она дома
совершенно одна и совершенно голая, она думает "Как я выгляжу? ".
Мужчина следит за своей внешностью только в присутствии женщины. Даже
когда дома совершенно один, мужчина редко раздевается догола. Потому что
на этапе снятия трусов, из подсознания выскакивает вопрос: "А перед кем,
собственно? ".

И самое животрепещущее - приготовление пищи. Для женщин – это обычное,
даже обыденное занятие, заложенное природой изначально на уровне
рефлексов, и поэтому не требующее даже особо подключения сознания.
Для мужчины приготовление пищи, чаще всего, целое событие. Т. к. занятие
это непривычное, оно требует от мозга мужчины особого режима
мыслительного процесса, детального анализа и просчета каждого этапа
кулинарного действа, огромной ответственности и выдержки.
Поэтому женщины готовят лучше.
Мужчины – вкуснее.

В общем, смысл жизни мужчины – просто быть мужчиной. Т. е. следить за
тем, чтобы все работало нормально. Смысл жизни женщины – быть лучше
мужчины. Т. е. еще есть, над чем работать.

Current music: Maximum The Hormone - What's up, people?!

---

>>>мирное<<

Получила на руки свой красный диплом за 3 курс. Сразу нахлынули воспоминания - ФМАшный форум, Крис, Кошко, Влада, Энви..... Дипломная работа, переживания..... Когда-то это было именно так. Думаю если бы не они все, я бы ничего не смогла сделать.... Поэтому я всем безумно благодарна....
Правда отдать мне его придется обратно сразу по приезду. Билеты мы взяли. И туда и обратно. В общем в столице буду в понедельник рано утром и уеду где-то в половине десятого вечера. Целый день.
Зайкова меня сегодня обрадовала. Очень добродушный человек, настолько, что она не думает о чем говорит. Истина во благо..... Иногда лучше жевать, чем говорить. - вот она истина. Вот взял человек и с доброй улыбкой на лице предсказал мне печальное будущее. Ну я и без нее знала, что могло случиться, но до того как меня ткнули носом, я старалась на этом внимание не заострять. Тьху!
Вот. А дипломная работа за 5 курс встала ребром. Блин, надо же было так резко подорваться - и ни туда и ни сюда. И сама диплом не напишу и купить его - сейчас денег нет. А темы уточнить надо уже в понедельник.
Да. И еще. Ненавижу сырую погоду - почему-то чувствовать себя начинаю паршиво - слабость, тяжело дишать.... Надо худеть срочно. У меня не комплекция такая, это я слишком много дома сижу.

---

>>>резкие перемены<<

Как я их хочу, и как боюсь.
Я нервничаю, хочу есть и не могу заставить себя лечь спать - в таком возбужденном состоянии я точно не усну.
У меня куча дел, куча проблем и впереди мечта всей моей жизни. В понедельник я в Москве.... дальше как получится. Я иду на риск., правильно ли это? Собеседование, документы, медицинская комиссия.... куча справок, куча денег.... Может через две недели в моем профиле будет стоять не "Мичуринск", а "Москва"?
Время покажет. А сейчас мне надо успокоиться и помолиться....

Моя жизнь вернулась в старое русло. Хана вернулась....

---

>>>весело<<

Все мечтают погулять на нашей свадьбе)))

---

Если так и будет продолжться, я все изменю.

---

>>>сволочное<<

Дела важнее меня найдутся всегда. Будь-то реально важные дела или простая отмазка. Почему я никак не могу к этому привыкнуть?
Я даже окном заниматься не стала, что бы испачкаться и чистой пойти вечером погулять. Нихуя.
Ты меня любишь только когда я рядом. Когда меня нет, ты даже думать обо мне перестаешь. Говоришь память у тебя избирательная, ненужное просто выбрасывает? Знаешь, значит я для тебя и гроша не стою, раз твоя память меня не считает важным и выбрасывает....
Мне надоело из-за тебя плакать

Current music: клипы по наруто

---

>>>военное<<

Комары, не найдя подхода к моему телу через плед, смачно цапнули меня в губу и в правое веко. Вид у меня сейчас.....

Мама объявила, что появился тот самый человечек, который будет заниматься моей армией и путевкой в Москву. ТОчный ответ "Да" или "Нет" нужно дать в конце октября.
Кто хотел меня переубедить - у вас еще есть время)

Current music: Uzumaki Naruto - NARUTO Ondo

---

>>>задумчивое<<

Озадачила себя вопросом: куда делась та скромная, нерешительная девочка, которая жила во мне все это время? Не слишком ли ты стала смелой и откровенной, деточка? *вздохнула* иногда мне противно на себя смотреть со стороны....

Постирала шнурки от кроссовок пойду гладить, чувствую Антошкина мания на чистую обувь передастся и мне в извращенной форме - аккуратно ходить с моей слоновьей походкой у меня врятли получится. Зато что шнурки, что сами кроссовки теперь чистенькие.... косится на мамины грязные кроссы в углу

Хочу разориться и купить себе дорогие джинсы... Но это придется отложить на потом, иначе все мои поездки накроются медным тазом - ибо стоят они столько же как билеты до Москвы туда-обратно, плюс мелочи жизни - пожрать) Мне с моими изощрениями - дня на три хватит... Ем я может не так много, как некоторые, зато люблю когда это все вкусное и натуральное.

Блин, погода на улице отвратная - интернет не работает - сигнала нет из-за дождя.. за это я не люблю осень. За грязь, слякоть, вечно депрессивное состояние.... и отсутствие сигнала. То есть и на улице делать нечего и в сети вдоволь не насидишься. Впрочем траффик поэкономлю, для гостей... Дай Бог завтра Химик приедет.

*теребит себя за пузо* Если в течение двух месяцев я его не уберу, то я не имею права называть себя Наруто.. Какой нах Наруто, когда пузико болтается....

Current music: Asian Kung-Fu Generation - Haruka Kanata

---

>>>теплое<<

Я счастлива....
Давно мне не было так хорошо, как сегодня....
Спасибо....
Я люблю тебя....

Current music: Sambomaster - Seishun Kyousoukyoku

---

>>>прикольнуло<<

***
Врач психоаналитик пациенту:
-После обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
-Какая же может быть хорошая?
Врач, подсаживаясь поближе:
-Вы симпатичный!

***
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но, как обычно, у него получилось всего лишь "е.... твою мать!"

***
В туалете из двух соседних кабин раздается надсадное кряхтенье. Вдруг в одной слышится смачный ПЛЮХ!! Из другой:
-Счастливчик!!!
-Гм... Это были очки.. ^^``

***
Бывший кассир Макдональдса работает в аптеке:
-Свободная касса!
-Мне презервативы, пожалуйста.
-Вам здесь или с собой?

Current music: TIA - Ryuusei

---

>>>законы подлости<<

Слишком хорошая сегодня была погода, что бы сидеть дома... и спать.. Но я делала весь день именно это. Спрашивается, зачем я укуталась в два пледа? Я же как кошка - мне нужно тепло. Стоит хоть чуть пригреться и я засыпаю... Вот я и заснула.... НОчью что делать буду?
Надеюсь завтра мы попадем на занятия в вечерке.чтоб они с их комиссией.

Current music: nobodyknows+ - Hero's Come Back!!

---

>>>Веселое и счастье<<

Сегодня я бессовестно проспала. А когда меня воплем разбудили, поняла что на занятия уже можно не спешить. Зато можно смело топать за посылкой на почту, а оттуда уже в колледж. Не успела я распаковать коробку, как Антон тут же упер протектор и пошел его мерять перед зеркалом. Но об этом позже. Посидев немного в препараторской, мы решили пойти на занятия во 2-ое училище, но нас вовремя поймали и сообщили, что сегодня и завтра можно туда не соваться - у педагогов медкомиссия. В итоге мы сходили в Прогресс, получили по 270 рублей - а состояние было, даже ругаться лень, слишком хорошее настроение. В итоге зашли в Пятачок, накупили всякой хрени.
Дома подарок пытались безуспешно растащить. Магнит перекочевал на холодильник, звенелка, которая всем безумно понравилась - на журнальный столик... Раза три мама пыталась ее туда утащить, но она так и осталась у меня в комнате.... Коноховский протектор я привязала в книжной полке.. А два одинаковых диска... пусть будут))
В общем счастлива безмерно, Марико, Аригато))))))

Наигрались. Дома холодно, включили Дес Нот, лежим с Антоном под пледом, смотрим типа смотрим. Заходит мама, посмотрела на это бузобразие, как мы в обнимку валяемся, сказала что она нас убьет и вышла. Антон лишь засмеялся. Зато когда он ушел, мама меня на кухне выловила и таким интересным тоном:
-Что это вы с ним под одним одеялом валяетесь? Уж не детей ли вы там делали?
Я уже хотела заметить, что второе одеяло занято было - поэтому и были под одним, но промолчала.
-Ага *говорю* полдня детей делаем и с упорством ждем когда вы оба с папой придете смотреть как мы детей делаем. *тихо* мы ж еще не совсем придурки...
В общем мы втроем посмеялись.. Уж слишком необычная ситуация)))
И мне удалось даже поспать....

Current music: TUBE - Ding! Dong! Dang!

---

>>><<

для кого я пытаюсь стать лучше?

---

>>>бред в моей голове..<<

И дело вовсе даже не в том, что день не удался.
Как ни странно, я себя чувствую превосходно, после четырех часов почти каторжного труда, скрючившись пополам от невыносимой боли в животе. И даже не от того, что когда наконец освободившись, легла отдохнуть - да нихрена. Дольше 15 минут поспать я не смогла. Обязательно кому-то что-то надо. Наорала на бабушку - вот еще одна невоспитанная - не видит человек отдыхает, начинает приставать и будить. Ненавижу ее за это.
И ведь чувствую чего мне не хватает, чего-то просто ужасно боюсь, что от мыслей на глазах появляются соленые крупные капли. А чего боюсь - сложно объяснить. Терплю, сжимаю кулаки.... и все мои опасения подтверждаются.. хотя в самой малой степени. И ведь больно невиносимо, но в некоторые моменты на лице появляется абсолютно счастливая улыбка.
И ведь сама не знаю чего хочу - вечно перехожу из крайности в крайность - и так плохо и так, а смотрю на других - совсем другие проблемы, а слезы на глазах точь в точь такие же. - горькие. Найдется ли такой человек, который сможет в полной мере обспечить мне душевное спокойствие? Боюсь нет, слишком это сложно - врятли кто-нибудь захочет тратить на меня бесценные силу и время.
И ведь объяснить моих чувств не могу, просто наперед знаю реакцию - "ты себя накручиваешь". Конечно накручиваю, я уже так с этим свыклась, что даже спорить не хочется - хочется замолчать НАВСЕГДА, чтобы проблем никому не доставлять, а то и мне хреново и люди уже УСТАЛИ мне говорить, что сама все придумала. Так много сил затрачивают на обсерание меня, и ни одна душа ни разу не попробовала поставить себя на мое место.
А может не накручиваю! Может люблю и переживаю. Места себе не нахожу. И не пытайтесь меня убедить, что вам не нравится, когда за вас волнуются. Уж себя-то обманывать не надо.

Интересно, правда? Вот такая бредятина крутится у меня в голове круглые сутки. Иногда добавляются более мировые проблемы, типа конца света и того что душ-таки сломался. Только слов не всегда хватает, что полностью все выразить - уровень не тот.
Вот почему я в людях сначала ищу самое плохое? Может потому что раньше я искала все хорошее, а натыкалась на кучу говна из лжи, высокомерия, издевок? Как говорил наш учитель по русскому и литературе "Людей абсолютно черных и абсолютно белых не бывает. Бывают черные в белый горошек и белые в черный" Вот у меня талант черные пятна видеть, выработался как-то...
Меня не надо из-за этого одергивать, не надо на меня ругаться, и с видом строгого учителя указывать на мои ошибки. Есть такие вещи которые меняются сами собой - почему просто не поменять мой угол обзора. И ведь я всегда права, что самое интересное, меня трудно обмануть, я просто не всегда говорю что не верю.
А мне говорят, что я солнечный человек... Где оно, солнце во мне? Где свет? И ник у меня неправильный... менять надо... Где он мой неугасающий оптимизм? Я бы сказала, но слишком много людей его по кусочкам растащили. Вот и гадаю чего во мне больше - пессимизма или реализма?

А ведь ты у меня всего один. Единственный челоек, которому я почти безоговорочно верю. И все твои недоговорки, тайны и скользкие фразы - как нож по сердцу....

Current music: Sambomaster - Seishun Kyousoukyoku

---

>>>устало-апатичное<<

Что-то я совсем забросила свой любимый дайр... то все осень, депра, простуда.
Основыне новости на данный момент:
---Сегодня написали заявление на поступление по профессии "Оператор ЭВМ" Вероятно с понедельника буду учиться.
--- Кажись вчера меня вылавил НЕчаев и торжественно извлек из горы пыльных бумаг мою грамоту. Ту самую, что за 2 место по стрельбе по городу. Как говориться - не прошло и года. Но я рада)
--- Полученные два Аниме Гида весьма порадовали информацией, оформлением и сожержанием^^
--- Сегодня должны были вставить пластиковые окна, но увы и ах, мастера так и не приехали. В итоге у меня потерянное состояние - в комнате царит подготовленных для них хаос, на кресле лежит колледжный ноутубк. Лежит, ибо папа наконец забросил играть в шахматы и уполз спать.
--- На улице дождь и он меня задолбал.

---

>>>Было бы смешно, если бы я этот тест не прошла<<

Поздравляю!!! Вы - Леонардо.

Непревзойдённый Лидер! Вашей силе воли и чувству ответственности можно только позавидовать. Вас уважают в семье и в обществе. Для Вас слова "Честь" и "Благородство" - не просто набор пустых звуков, в отличие от "афферентного синтеза" или "гомеотрасологической экспертизы"))) Однако, иногда, погружаясь в медитацию, не забывайте из неё вовремя возвращаться, иначе не оберётесь проблем!

Пройти тест

Current music: Akeboshi - wind